Pues nada, clavadisimo en el desarrollo web, proyectitos en puerta que me mantengan ocupado para segui llevando la terapia ocupacional que me recomendo cositas, la actitud tierna de la escuela, donde hay de todo, desde maestros que aun usan correos electronicos para “subir” información, hasta “weys” alivianados que ni se dan cuenta de el asco de trabajo que entrego.
Todo pasa tan suave, tan doloroso a veces, que ni me da tiempo de pensar en ciertas cosas, solo flashasos repentinos que evocan una lagrima, un recuerdo, o un chocolate… lo que sea. El tiempo adquiere sentido cuando mi imaginación empieza a volar acerca del futuro y sus posibilidades magufas; como fondo cualquier excelente cancion repetitiva que quepa a una memoria de 512 MB. Por ejemplo:
Solo espero el dia que mis gastos no esten tan inflados para comprar el boleto de estos tipos, me comentan que traen un show genial.
Y asi, entre musica que pierde sentido, e imaginacion que me hace sonreir como estupido, pasan mis dias. Tengo retos para mi, quiero probarme, jugar conmigo, pues que acaso la vida no es un juego? La perdida es relativa a como te desnvuelvas, a como superes los puntos negros, a que tan orgulloso te sientas de como haces las cosas. Con esto no pretendo ser condescendiente con mi errores, pero vamos? Mas seriedad al pensamiento y menos azotes con los sentimientos.
Ya casi se me va a acabar el hosting de esta cosa jijiji, me gustaria seguir escribiendo aqui. Pienso tunnear el blog a mi gusto, asi que todavia me falta por hacer, he vislumbrado varias tecnicas de desarrollo web y me considero un niño en pañales, si, la he regado mucho.
Me ha pasado de todo, mas una, he pensado de todo. Algo que refleja esto es un tema que no se me puede sacar de la cabeza: la muerte.
Normalmente no tenia tiempo para pensar, o mas bien clavarme en ciertas ideas, pero con mi actual desempleo tengo mucho tiempo de sobra. Normalmente la idea de la muerte me causaba un paro mental donde mis conocimientos, sensaciones, intuiciones no alcanzaban a dar una explicación; normalmente no pasaba de un “ah cabrón, esto va mas allá de mi ser… ok, ponle a los simpsons”, pero ahora me ha dado por retorcer todas aquellas teorías alentadoras y pensar “maldita sea, no hay nada! nada de nada, ni el espacio vació que se considera nada”, y es que, me resulta difícil imaginar una dimensión donde no sientes, donde no piensas, donde no recuerdas momentos, donde no recuerdas personas.
Amo/Adoro sentir, pero en este caso es contradictorio, pues el escalofrió que me provoca este pensamiento me hace vomitar.
Esto ultimo me ha llevado a pseudo psicoanalizarme (los psicologos le llaman catarsis o una “buena platica de cantina”) y pensar como gente normal: “Bueno, si nunca vas a saber que carajos hay depues de que mueres, por que te asusta tanto la curiosidad?” Creo que la respuesta es miedo y egoismo.
Miedo por que no entro en pánico al no apagar mi curiosidad y dejar que las cosas simplemente pasen, vivir!
Egoísmo, por atesorar, abrazar tanto los momentos que después no se si recordare.
Creo que simplemente me estoy quedando mas en el pasado, durmiendo en el presente, y ni siquiera imaginándome el futuro. Parezco grabadora, pero estos tres parámetros me sirven como punto de referencia para saber donde esta mi vida, tal vez este equivocado en considerarlo así, o tal vez sea tan bueno que tenga que re afirmarlo.
