Una filosofia de sentido de existencia es creer en una mision respecto a esta vida, sentir que venimos a hacer algo para justificar nuestro paso.
Desde un punto de vista conformista esta la muerte como conclusion de esta mision.
Desde un punto de vista obsesivo, es la constante busqueda del concepto de felicidad y sentido de ubicacion en este plano, llamese personalidad, puesto de trabajo, cantidad de buenos momentos, o dinero en una cuenta bancaria.
Mi punto va de la mano con el aprendizaje y la perfeccion. Siempre he creido que existe la perfeccion, pero no como un punto, si no como un modo de ver las cosas. Repito, esto va a la par de mi aprendizaje y los retos… Pero no de esos retos estupidos donde te propones bajar 1200 kilos, tirarte a 10 mujeres en una noche o ser el mejor empleado de un McDonalds. Los retos simplmente se presentan en tu camino por que es lo que necesitas aprender para llegar a la perfeccion, como me decia hoy un buen amigo del trabajo, a veces simplemente debes tomar las cosas cuando se te presentan, si esperas el momento justo, nunca haras algo… Bueno en realidad solo dijo “La vida es en caliente” pero le quise agregar powa jajaja.
Por mis cercanos es conocido mi informalidad y dispersion, y hace poco casi me cuesta muchas cosas. Ya me ha costado tantas, el problema es que creia que no importaban.
So, estas palabras las digo un domingo despues de llegar de trabajar en la madrugada y estar sentado frente a la computadora listo para mañaña, para la “misma rutina”, pero si la rutina es tan chingona, que hay de malo?
Y ya ni se que decir… Nomas ponganse al tiro, sientanse orgullosos de que les pongan un oceano enfrente para nadarlo, pues habla mucho de lo que pueden hacer.
… Pero no se dejen llevar por las olas, entren ustedes.
No me considero una mala persona, pero hay ciertas cosas que me hacen salir instantaneamente de mis casillas sin pensarlo. Siento remordimiento pues como persona egoista, me enoja que me afecte y me pongan en un estado de malas, mandar todo al diablo y no recordar ni quien soy, salir de mi cuerpo diria DJ Chrysler
Viene de ai…
Envidio tu perfecto cuento de hadas, tu perfecta descripcion con letras mayusculas que se reduce a un minusculo gesto de ternura. No describo el ardor que siento al ver los desplantes de energia teletubbie amorosa, ya que podria pasar mas de 2 horas analizando cada letra y su incorrecta sintaxis, podria pasarme un dia tratando de entender el pensamiento que te llevo a escribir esa sarta de perfectas palabras acomodadas en forma de acrostico, y, podria pasarme toda una vida tratando de descifrar la medida con la que se analizan descifran los estados mentales o espirituales, ya sea con una persona, o con otra.
Solo al releer el parrafo anterior puedo notar una enfermedad ansiosa, total, aniquiladora, responsable de varias caidas curiosas que merecen un apagon con hielo, inmediatamente. Voy a ir a jurar a la basilica para no andar de stalker, no ver mas tus fotografias y hacer un comentario positivo que solo despierta dudas misteriosas, patetico. He pensado en mejores estructuras mentales que me generan mas informacion, creo que adoro generar informacion.
Asi como adoro el arte de entender una idea, y su cuestionamiento infinito, sufro por la curiosidad que me conlleva a pensar en situaciones y universos paralelos, es parte de la relidad, ironicamente. Yo solo tenia fe en ti, pero la fe es para los idiotas, no existe.
Pues nada, clavadisimo en el desarrollo web, proyectitos en puerta que me mantengan ocupado para segui llevando la terapia ocupacional que me recomendo cositas, la actitud tierna de la escuela, donde hay de todo, desde maestros que aun usan correos electronicos para “subir” información, hasta “weys” alivianados que ni se dan cuenta de el asco de trabajo que entrego.
Todo pasa tan suave, tan doloroso a veces, que ni me da tiempo de pensar en ciertas cosas, solo flashasos repentinos que evocan una lagrima, un recuerdo, o un chocolate… lo que sea. El tiempo adquiere sentido cuando mi imaginación empieza a volar acerca del futuro y sus posibilidades magufas; como fondo cualquier excelente cancion repetitiva que quepa a una memoria de 512 MB. Por ejemplo:
Solo espero el dia que mis gastos no esten tan inflados para comprar el boleto de estos tipos, me comentan que traen un show genial.
Y asi, entre musica que pierde sentido, e imaginacion que me hace sonreir como estupido, pasan mis dias. Tengo retos para mi, quiero probarme, jugar conmigo, pues que acaso la vida no es un juego? La perdida es relativa a como te desnvuelvas, a como superes los puntos negros, a que tan orgulloso te sientas de como haces las cosas. Con esto no pretendo ser condescendiente con mi errores, pero vamos? Mas seriedad al pensamiento y menos azotes con los sentimientos.
Ya casi se me va a acabar el hosting de esta cosa jijiji, me gustaria seguir escribiendo aqui. Pienso tunnear el blog a mi gusto, asi que todavia me falta por hacer, he vislumbrado varias tecnicas de desarrollo web y me considero un niño en pañales, si, la he regado mucho.
Me ha pasado de todo, mas una, he pensado de todo. Algo que refleja esto es un tema que no se me puede sacar de la cabeza: la muerte.
Normalmente no tenia tiempo para pensar, o mas bien clavarme en ciertas ideas, pero con mi actual desempleo tengo mucho tiempo de sobra. Normalmente la idea de la muerte me causaba un paro mental donde mis conocimientos, sensaciones, intuiciones no alcanzaban a dar una explicación; normalmente no pasaba de un “ah cabrón, esto va mas allá de mi ser… ok, ponle a los simpsons”, pero ahora me ha dado por retorcer todas aquellas teorías alentadoras y pensar “maldita sea, no hay nada! nada de nada, ni el espacio vació que se considera nada”, y es que, me resulta difícil imaginar una dimensión donde no sientes, donde no piensas, donde no recuerdas momentos, donde no recuerdas personas.
Amo/Adoro sentir, pero en este caso es contradictorio, pues el escalofrió que me provoca este pensamiento me hace vomitar.
Esto ultimo me ha llevado a pseudo psicoanalizarme (los psicologos le llaman catarsis o una “buena platica de cantina”) y pensar como gente normal: “Bueno, si nunca vas a saber que carajos hay depues de que mueres, por que te asusta tanto la curiosidad?” Creo que la respuesta es miedo y egoismo.
Miedo por que no entro en pánico al no apagar mi curiosidad y dejar que las cosas simplemente pasen, vivir!
Egoísmo, por atesorar, abrazar tanto los momentos que después no se si recordare.
Creo que simplemente me estoy quedando mas en el pasado, durmiendo en el presente, y ni siquiera imaginándome el futuro. Parezco grabadora, pero estos tres parámetros me sirven como punto de referencia para saber donde esta mi vida, tal vez este equivocado en considerarlo así, o tal vez sea tan bueno que tenga que re afirmarlo.
